昨晚害我失眠，因為和某某某在MSN上傾吐垃圾，為另一個某某某的分手而感到無能為力，不曉得該如何幫助陷入黑暗期的某某某從黑暗期走出來.........
今天讀到這一篇，特別轉載如下，希望努力表現出很堅強的某某某能夠真正走出來，俗話說：『戀愛要火熱，分手要乾脆』；李宗盛不也說過：『愛有多銷魂，就有多傷人，你若勇敢愛了，就要勇敢分』。加油！加油！加油！
～有捨才會有得～
轉載自微風論壇
誰說分手就得以淚洗面、傷心欲絕、自暴自棄？
你還有更好的方法穿越失戀黑暗期。
這是日本知名小說家仁成作品《再見，總有一天》中，女主角杳子追念多年前逝去戀曲的心聲。
雖然無法成為眷屬，至少在分手後，杳子仍保有纏綿悱惻的回憶。
但現實中，許多分手卻非如此寧靜美好：撕破臉、惡言相向，甚至還有「情人看刀」的悲劇。
分手，難道非得這麼傷？
「中國人喜歡說勸合不勸離，認為分手一定是負面的，」長期觀察台日兩性文化，
著有《大分手》的作家劉黎兒指出，「但也有句老話『捨得』，要失去才能得到新的，
勉強維持一段關係對雙方都是不健康，」她表示，日本人比較能坦然面對情感倦怠期，
對分手也不會羞於啟齒，「其實分手和相愛一樣重要，如果更了解分手，
雙方都會好過很多，也比較不會出現分手暴力。」
除了少數惡意欺騙的動機，大部份人戀愛時都希望有個好結果，
「激情當下只要相屬，過了之後就會想保有自主，親密關係開始發生衝突，」
資深心理諮商師、台灣心理衛生社會工作學會副理事長陳韺觀察，當問題處理不了就會想分手，
「即使垂死掙扎想改善，但往往愈努力就愈執著、僵化，注定要失敗。」
如果關係生了病，與其互相折磨，爽快分手反而是一帖良藥，
「最怕是走不下去又不承認失敗而劈腿，傷害更大，」陳韺說，而當關係出現傷害，
例如暴力、限制行動，危害身心健康時，「絕對要分手，不要死心塌地陷在裡面。」
不要糾纏不清自貶身價
雖然失戀會「broken heart」（心碎），但在愛情之路上，
失戀對自己或未來的真命天子都是珍貴的學習，
「透過失戀，才知道自己到底想要什麼，什麼是不可或缺，什麼是多餘，」劉黎兒認為。
在愛情路上一帆風順的女人，往往無法理解別人的苦楚，
但失戀過的女人，「會更懂得體貼、包容別人，珍惜得來不易的緣分，不會隨便揮霍感情，」她形容，
失戀就像瘦身，能讓女人變得更有魅力，思想更凹凸有緻，更有女人味。
當然失戀真的很心酸，尤其被拋棄的人，往往會懷疑過去的相愛是假的，不甘願甚至想報復，
「如果因為分手否定兩個人的過去，也等於毀掉自己的一段人生，是很划不來的，」劉黎兒分析，
就算是對方變心，「反而要慶幸自己想愛的時候有愛到，擁有過相愛的事實，很多時候你想愛一個人，
對方是一點點也不願意接受的。」
「分手其實是一個分號，你並沒有因此失去前面的感情，」她比喻，
分了才能有新的邂逅，千萬不要拖拖拉拉，糾纏不清自貶身價。
要趕快覺悟緣份已盡，對方已經不懂得欣賞自己，在一起只會受傷害，
分開才有機會認識替自己打高分的人，就像蟲蛀的大衣，如果不丟棄，只會害一櫥子的衣服跟著蛀掉。
不論你是想分手、剛失戀或一直走不出分手，請相信分手絕不是詛咒，
「浪費時間在孽緣上真的是浪費生命，還不如用來尋覓那個真命天子，」影集〈慾望城市〉顧問，
《你其實可以找到更好的他》作者葛瑞哥‧貝倫特一針見血地結論：
「一切取決於你夠不夠愛自己，是否愛到願意面對戀曲已經走入死胡同的事實，拉自己一把，
把握住眼前更好的機會。」
從垂死、捨棄到新生，以下4道失戀處方，將幫你鼓起勇氣說再見，平復分手的傷痛，
做好準備打開心、勇敢再愛！
1.分手潛伏期
一段感情會走到分手，其實早有蛛絲馬跡，
「當你知道感情已經無可救藥，不論花多少時間等待都是白費的，」資深心理諮商師，
《分手療傷手冊》作者諾曼‧萊特指出，這樣只會延誤自我恢復，以下念頭浮現腦海時，就該慧劍斬情絲：
你想脫離這段關係的念頭比維持關係還要強烈。
雙方都想脫離關係，而不願下功夫維持關係。
為了能好好分手，避免成為彼此心中永遠的痛，遵守分手禮儀是必要的：
將心比心，但不要婦人之仁：
「提分手，一定會傷到對方的自信心，要體貼對方錯愕、難過的情緒，但不能因而哄他又說不分，」陳韺提醒。
態度要堅定，不要暗示或期待對方自動領悟你的意圖，也不要說「我們還可以是朋友」這種誤導的話。
客觀、不落井下石：
不要把分手的責任全推給對方，以自己的意願為訴求，而非攻擊對方的缺點，
例如：因為你怎樣所以我不能接受。「要把原因放在兩人無法相處下去的事實，
否則對方會覺得自己可以改變，落入討價還價的狀況，」陳韺說。
萊特建議，不管是當面說分手或打電話、寫信，最好直截了當講出重點，切忌猶豫不決。
例如：「你有很多很棒的特質，我們的關係也還算可以，但我總覺得少了什麼。」
「謝謝你所投入的時間，但我不想再繼續這段關係了。」
如果你的伴侶易怒或有攻擊傾向，提分手時可請長輩或好友在場，以維護自身安全，或報警處理。
一旦說出口，就自動隔離：不要為了讓自己好過而主動關懷，加深對方迷惑，
「給他需要的空間，可以盡情怨恨你提分手的膽量並忘掉你，」葛瑞哥建議，
「那麼有一天也許你們仍會是朋友。」
2.發作期
「不管是提分手或被分手，痛是很自然的，不痛表示你根本沒愛過，」劉黎兒強調，
所以不要覺得自己很沒用，老老實實承認失戀了，「好好大哭一場反而有益健康。」
「試著把注意力放在當下，」著有《改造親密關係》的心理治療師柯奈爾提醒，
「接納你的負面情緒，但不要相信它，」他表示，
「你不會因此無法再墜入愛河或虛度往後的情人節，你仍然擁有愛的能力，沒有人可以奪走。」
這時也是最需要「分手護法」的時候，「尤其是肯定自己的朋友，」劉黎兒說，
戀愛時往往會遷就對方失去自己的世界，分手後便覺得遭到全盤否定，
如果能向知心朋友傾訴、吃吃喝喝，逐漸恢復原有的世界，發現真正的自己，「就很容易開始新的衝刺。」
以下行動將有助於你度過最難熬的分手初期：
■向前走，斷得乾乾淨淨。
不要打電話、寫e-mail、發簡訊，或像個跟蹤狂想知道他的近況，
「既然是他提出分手，你也毋須裝出殉難者的樣子想把他要回來，這只會讓你感到更悲哀，」
《分手圖存記》作者黛芬妮‧赫許指出。
■換手機門號或搬家。
不但能有新氣象，還能藉著通知新門號或地址開啟新的機緣。
■寄還屬於對方的東西。
將照片、情書、禮物等紀念品打包收起來。
■儘可能保持正常作息。
雖然可能吃不下睡不著沒力氣工作，但愈脫離生活常軌，愈讓你有機會想起他（她）。
現在正是建立新的行程表和安排活動的好機會。
■改變造型。
換個新髮型，買幾件新衣服。
■當你有「當他做……時真是可愛」的念頭時
立即轉換成「當他做……實在可恨」。
■開始運動課程
不管瑜伽、騎腳踏車、上健身房都好。運動能緩解緊繃的情緒，轉移注意力，使身心更有能量對抗失落。
■最後一封情書：
寫下你所有的想法和感覺，對著空椅子把它唸出來，但別寄出去！
■每天寫下3件值得感謝的事，不要重複。
你會發現自己的人生仍充滿美好。
■找出適當的發洩管道。
不管是靜坐、散步或打枕頭（ 或乾脆開始你的拳擊有氧課！）。
■如果出現藥物濫用或飲酒過量等失控行為，立刻尋求專業醫師協助。
3.療癒期
現在你已不再歇斯底里，逐漸承認一切不能回頭，心底卻還希望改寫你倆的劇本；
或者擔憂找不到真命天子而後悔甩了他。
通常會覺得分手慘痛，往往是因為依賴對方太深而沒有自己，
「一定要體認分手後世界真是海闊天空，」劉黎兒指出，反而該勇於嘗試沒做過的事，建立新的價值觀和自信，
也有益日後的愛情路，以免因為傷痛就認定天下男人一般黑，再也沒有人能欣賞自己。
「要真愛來臨，不是只靠認識異性就可以，必須靠你自己，讓你的生活豐富有趣，」黛芬妮認為，
享受獨處、探索自己的生命願景，「你會變得更寬容也更有智慧，未來絕對會比現在更好。」
以下是重新充電，勇敢再愛的秘訣：
■為別人付出、散佈你的愛，
例如到醫院、非營利組織做義工。幫助需要的人，能讓你遠離煩惱，並且充滿成就感。
■寵愛自己。
不管是做SPA、送自己禮物、鮮花或是計劃一場旅行。
■養隻寵物。
寵物能給人無盡的愛與重視，如果你住的地方無法養寵物，可以當朋友的寵物保母或到動物保護組織當義工。
■準備一本日記。
寫下你所學到的經驗，及在這段破裂的感情中你所扮演的角色（即使深信自己是無辜的，你仍有需要負責的部份），
如此可避免未來重蹈覆轍。
■花時間與關愛你、能沖淡你寂寞的親友相處。
■ 設定這段時間將是人生全新的一章。
探索你的熱情，找出你遲遲沒追求的夢想，擬出計劃執行，不管是創業、回學校唸書、寫一本書或自己的部落格。
4.重生期
分手雖可提升戀愛力，卻也沒有人願意一而再地經歷失敗。預防分手很難，不過如果選擇的對象有以下特徵，
你可能特別容易走到愛情的盡頭。
哪種戀人不長久：
■自戀型：
這種人是和自己戀愛，「找個對象來配合演出這場愛自己的戲，」陳韺指出，他們通常很自傲，習慣操控別人，
甚至會使用暴力、威嚇手段不准對方離開。
■暴起暴落型：
情緒不穩定，很容易發怒，好壞可能判若兩人，例如施暴過後又下跪請求原諒等等。
■你追我跑型：
這種人其實是恐懼兩性關係，看似要求親密，一旦太靠近他又會覺得窒息而退縮，無法給人安全感。
■猛烈追求型：
他們會死纏爛打，曲解對方的訊息，遭到拒絕反而更加緊追求，並衍生強烈的佔有欲。
■完美主義型：
他們會在親密關係中設定高不可攀的標準，像個糾察隊希望把對方變完美，和這樣的人在一起，
很容易動輒得咎、如履薄冰。
■萬能的拯救者：
這種人老是對弱者有興趣，會傳達訊息：「我比你行。」
當你發現伴侶並非你所期待的那一型，不要自以為能感化對方，
記住你不是上帝！愛情不可能徹底改變他的人格特質，除非他自己願意。
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這星期帶小朋友出門放風的時候，在學校附近發現了兩棵很大的栗子樹。
因為是秋天，松鼠們忙近忙出的，努力將掉落在地上的栗子撿拾、收藏，以渡寒冬....
亮格格也跟著松鼠們忙碌了起來，在落葉堆裡尋找著掉落的栗子，想帶回教室放在科學桌上讓學生們觀察。
晚上回家發現口袋裡竟然還有幾粒被我遺忘的栗子，拿給狂人看，他說這栗子可食，而且超市賣得非常貴。
亮格格是覺得這栗子跟我們在台灣常見的糖炒栗子非常類似，但路邊樹上掉下來的，哪能說吃就吃咧？
好吧！ 那就來試試看嚕.......
隔天狂人和亮格格又回到樹下，撿了大約兩磅的栗子回來，粒粒都很飽滿，發亮的深褐色，非常迷人。
上網查詢栗子的料理，最簡單的就是用蒸的或是用烤的兩種。
狂人說喜歡烤的，於是兩個傻瓜就開始忙著烤栗子的準備工作。
網路食譜說，要先用刀將每一粒栗子畫出個破口，否則栗子在高溫烤箱裡會爆破。
我的媽呀！這栗子殼怎麼那麼硬，亮格格在想是要用斧頭或榔頭之類的才能弄破吧！那些在樹下撿栗子的松鼠們，你們的牙齒是開罐器做的嗎？這些栗子實在是很難破口...
花了好一翻工夫，忙了好一陣子，烤箱也照網路食譜說的，375度預熱好，然後把千辛萬苦處理好的栗子放進烤箱，亮格格跟狂人已經開始幻想一個鐘頭之後，整個房子內都會充滿著烤栗子的香味，到時再泡壺好茶， 兩個人便可以好好的享受一下這秋天的意外下午茶。
呵呵呵.....想得美唷！
一個鐘頭之後，從烤箱夾出一粒「看起來」已經烤得金黃的栗子，立刻拿給期待已久的狂人品嚐看看。
狂人的表情從 變成 然後 ...最後更出現 的畫面。
狂人哀號：『栗子是苦的。』
亮格格一點也不想試，因為室內並沒有充滿著烤栗子的香味，那是我們一小時之前的浪漫想法。
狂人不死心地又夾了幾粒來試，結論就是：那是松鼠才要吃的苦栗子，跟我們人類吃地那種應該是同一家族，但品種有別。
結果這滿滿一烤盤的野生栗子，就在狂人把壁爐的火升起之後，一粒一粒的被我們投擲入壁爐裡面，慘遭消滅。
在壁爐前～
亮格格苦笑：『活該，誰叫我們沒事要去跟松鼠搶食物，真對不起那些準備過冬的小松鼠們。』
狂人硬詏：『松鼠應該感謝我們，要不是我們幫松鼠消滅掉一些，那他們不就還要吃那麼多難吃的苦栗子，多口年呀！』
總而言之 ～ 哎，就是白忙一場嚕！
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抵達北京的第一晚，雖然疲憊，但狂人和我還是在前半夜就直奔有名的王府井大街夜市，朝拜去也。
王府井大街是真的不錯逛，傳統夜市裡有真人站在二樓的陽台上，全副武裝的唱京戲，頗有北京味兒。
夜市的建築也保有古早味，店面和大牌檔都很有歷史古城的風範。
騎樓下的店面熱鬧非凡，猛一看價格還真是便宜到一個驚人的地步，但我們都還來不及了解店裡賣些什麼吃的，就被那些站在門口拉客的小弟們給嚇得退避三舍矣。
說真的，這些站在門口拉客的小廝們，真的是北京一大礙眼的產物。
只要你一站定，這些如同『小強』般令人憎厭的傢伙就會出現在你身邊，露出國產黃板牙，菸味與蒜味混雜於空氣中，然後很粗魯的開始糾纏。
狂人跟亮格格因為時差的關係，其實很餓卻又沒有胃口。
最主要的是在王府井逛了好一陣子，實在沒有一間店面能通過我們『門檻極低的衛生標準』。我們這些觀光客初來乍到，一時之間還真不能適應這種露天大牌檔，亮格格真的有看到那種尾巴很長的老鼠從食客的桌底下竄過，食客卻仍然從容。
所以這一晚，我們在王府井夜市是啥也沒吃，啥也不敢嘗試。
兩光說得有道理：『如果我們在北京住上兩個月之後，說不定就敢坐在這種地方吃東西了。』
人果然是需要用習慣來洗腦的動物。
後來的幾天，我們也數度回到王府井大街夜市，卻還是一樣沒有在這北京最出名的夜市大街消費一分一毫。
但這王府井大街夜市還是值得一遊的，因為它的出名，就是因為賣一些『沒人敢吃的東西』，所以觀光客必定前來朝聖。
這些黑蠍子和較小的那種叫做黃金蠍子，還只是王府井的一小部份呢。
蠶蛹，怕了吧！
其他還有炸蜈蚣、炸蚯蚓、蜘蛛、海馬、海星、海膽、青蛙、小蛇之類的。
光是站在攤位前就讓人頭皮發麻。
一些歐美的青少年觀光客就在王府井大街上比膽識，我們就親眼目睹那歐洲來的小夥子們（大約十八、九歲上下）在王府井大街賭命嗑蠍子，每個人嗑完一隻蠍子之後，便能聽到同團夥伴的一陣英雄式崇拜的歡呼。
當然此時最爽的應該就是他們身後， 荷包滿滿的小攤販了。
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